Witze

OK, hier kommen jetzt ein paar Witze!! Wenn ihr auch ein paar loswerden wollt, dann schreibt mir eine

Gerd holt seine Großmutter mit dem Auto vom Bahnhof ab. Aufmerksam beobachtet sie, wie er die Gangschaltung bedient. Bei der nächsten Kreuzung meint sie: “Achte du nur auf den Verkehr. Das Benzin rühre ich schon um.

Der Finanzbeamte schüttelt den Kopf: “Ich kann mir das auch nicht erklären, weshalb sie zur Hundesteuer veranlagt wurden, Herr Dobermann!!”

Im Kosmetikstudio: “Die Gesichtscreme hat wirklich gehalten, was sie verspricht.” “Was denn?” “Na, sie soll den Teint 20 Jahre jünger machen. Jetzt habe ich wieder Pickel wie ein Teenager.”

Tante Adelheid betrachtet beim Antiquitätenhändler ein Bild an der Wand und nörgelt: “Dieses abstoßend hässliche Porträt ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!” Der Verkäufer: “Gnädigste, das ist kein Porträt, dass ist ein Garderobenspiegel!”

“Papi, sind die Bayern Menschenfresser?” “Unsinn, wie kommst du den darauf?” Hier im Erdkundebuch steht, dass sie sich vorwiegend von Touristen ernähren.”

Ein Mann kommt von einer Party zurück und ist ganz begeistert. “Du,” sagt er zu seiner Frau, “Das Fest war echt toll! Und stell dir vor, die haben sogar einen goldenen Klo!!”

Da die Frau ihm nicht glauben will, setzten sie sich ins Auto, fahren hin und klingen; die Hausfrau macht auf.

“Guten Tag, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und möchte nun meiner Frau ihr Goldenes Klo zeigen!!”

Die Hausfrau dreht sich in Richtung Wohnzimmer und ruft: “Du Hubert, da ist der Kerl, der in deine goldene Tuba gemacht hat!”

Ein Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Meint sie mit zittriger Stimme: “Du Karl, weißt du noch wie es früher war? Stark warst du damals Karl, so stark, dass du mich einfach gepackt, auf den Zaun gehoben hast und dann...

Du Karl, dass können wir doch noch mal so machen!”

So gehen die beiden hinter das Haus und er hebt sie auf den Zaun. Ein zittern geht durch ihren Körper.

“Ja Mitzi!” ruft er, “was ist denn los, früher warst ja gar nie so feurig?!”

“Trottel!” schreit sie, “früher war der Zaun ja auch noch nicht elektrisch!!”

Klein Elsie kommt ganz aufgeregt von der Schule nach Hause: “Mami, Mami, morgen sollen alle Kinder ihr schönstes Kleid anziehen. Dann kommt der Erdbeerschorsch und filmt die Kinder!!”

Die Mutter ist entsetzt und denkt bei sich: “Was, wer? Erdbeerschorsch? Doch nicht etwa Kinderpornographie?!?”

Sie ist sich so unsicher, dass sie die Lehrerin kurzerhand anruft und ihr alles erzählt. Die Lehrerin meint ganz verwundert: “Nein, nein, ich kann sie da beruhigen! Morgen kommt der ERZBISCHOF und FIRMT DIE KINDER!!!!”

Eine Frau mittleren Alters will einen Rührkuchenteig zum Bäcker bringen. Sie setzt ihn auf den Gepäckträger ihres Fahrrads. Doch nach einer Weile muss sie sich den Schuh binden und lehnt das Fahrrad an die Friedhofsmauer, die da steht. Als sie weiter will, ist der Kuchen jedoch im Friedhof gelandet.

Sie jammert herum: “Da liegt er drin, da liegt er drin!”

Kommt eine alte Frau und meint: “Meiner liegt auch schon lange drin! Da liegen schon viele drin!”

“Mag sein,” schluchzt die Frau, “aber keiner mit 6 Eiern!!”

Blau trifft Grün und sagt: “Schön, dass ich dich treffe! Du, ich habe morgen Geburtstag und du bist herzlich eingeladen. Pass auf:

Ich wohne in der Wallensteinstr. 5. Läute mit dem Ellenbogen auf Nr. 19. Wenn die Tür aufgeht, geht's du rein und drückst mit dem Ellenbogen auf den Fahrstuhlknopf. Drück dann wieder mit dem Ellenbogen auf den 3. Stock, drückst die Tür mit dem Fuß auf und steigst aus. Dann läutest du mit dem Ellenbogen auf dem rechten Klingelknopf und da bin ich schon und wir machen es uns gemütlich!” “Ist ja alles schön und nett,” meint Grün, “aber für was sind denn die Verrenkungen gut?”

“Also ich bitte dich, wenn ich Geburtstag habe, wirst du doch wohl nicht mit leeren Händen ankommen??”

Ein Ehepaar ist glücklich und zufrieden.

Eines Tages klingelt es an der Tür. Ein fremder Mann steht draußen.

Er: “Mein Name ist Ackermann.”

Sie: “Und was wollen Sie?”

Er: “Ins Bett mit Ihnen und zwar gleich.”

Sie: “Unverschämtheit! Das kommt nicht in Frage!”

Er: “Ich gebe Ihnen auch 1000 €!”

Sie: “Na gut, das wäre eine kleine Aufbesserung der Haushaltskasse!!”

So gehen beide ins Schlafzimmer und er geht nach einer Weile wieder.

Dann klingelt es nach einer Stunde wieder.

Er: “Ich noch mal. Können wir das nicht noch mal wiederholen? Es war so schön!”

Sie: “Ich habe schon ein ganz schlechtes Gewissen und nun kommen Sie schon wieder. Kommt nicht in Frage!”

Er: “Und wenn ich Ihnen diesmal 2000€ gebe?”

Sie: “Nun ja, wenn ich es mir so recht überlege...”

So gehen beide wieder ins Schlafzimmer und nach einiger Zeit verabschiedet sich Herr Ackermann.

Am Abend fragt sie ihr Mann: “Sag mal, war heute der Ackermann da?”

Sie erschrickt: “Der Ackermann...?”

Er: “Ja, er wollte mir heute die 3000€ zurückbringen, die ich ihm geliehen habe!!”

Ein Preuße, ein Bayer und ein Württemberger sitzen in der Kneipe an einem Tisch, jeder ein Maß Bier vor sich. Da fliegt jedem eine Fliege in den Maßkrug.

Der Preuße bestellt sich gleich ein neues Maß.

Der Bayer langt rein, holt die Fliege raus und trinkt weiter.

Der Württemberger holt die Fliege raus, setzt sie auf den Bierkrugrand, drückt ihr den Finger ins Genick und sagt: “Spuck’s aus, aber alles!!”

Ein Japaner, ein Deutscher und ein Amerikaner fliegen zusammen mit dem Flugzeug. Da wirft der Japaner eine Bananenschale aus dem Fenster. Das Flugzeug landet und als er aussteigt, kommt sieht er einen Jungen, der zu seiner Mutter sagt: “Mami, Mami, ich bin nach Hause gelaufen, da ist mir eine Banane auf den Kopf gefallen!”

Das Flugzeug fliegt weiter. Da wirft der Deutsche einen Pflasterstein aus dem Fenster. Das Flugzeug landet, er steigt aus und sieht einen Jungen, der zu seiner Mutter sagt: “Mami, Mami, ich bin nach Hause gelaufen, da ist mir ein Pflasterstein auf den Kopf gefallen!”

Das Flugzeug fliegt weiter und der Amerikaner wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als das Flugzeug landet, steigt er aus und sieht einen kleinen Jungen ganz aufgeregt zu seiner Mutter laufen: “Mami, Mami, stell dir vor: ich habe einen fahren lassen und dann ist die Schule explodiert!”

Ein Russe, ein Franzose und ein Preuße unterhalten sich:

“Bei uns in Russland, tanzen wir mit den Frauen, küssen sie auf den Mund, trinken Wodka, küssen sie wieder auf ihren Mund und tanzen weiter.”

“Bei uns in Frankreich, wir tanzen mit den Frauen, küssen sie auf die roten Mund, trinken Champagner, küssen sie auf die Brüste und tanzen weiter.”

Da meldet sich der Preuße zu Wort: “Sach se mal, jet det mit Bier och?”

Ein französischer, ein deutscher und ein schweizer Junge unterhalten sich, woher die Babys kommen.

“Bei uns in Frankreich macht das die Leidenschaft.” meint der französische Junge.

“Bei uns in Deutschland, bringt der Klapperstorch die Kinder.” meint der deutsche Junge.

Ein Junge und ein Mädchen liegen nebeneinander im Krankenhausbett auf der Geburtstation.

“Soll ich dir zeigen, woran man erkennen kann, dass ich ein Junge bin?” “Klar, woran denn?”

Er wartet bis die Schwester den Raum verlassen hat, dann schlägt er theatralisch die Bettdecke zurück.

“Siehst du? Ich habe blaue Söckchen an!!”

Eine Französin sitzt einem Münchner im Zug gegenüber. Er schnuppert und fragt schließlich: “Was riecht den hier so?”

“Das ist 4711, kennen sie das nicht?”

Nach einer Weile schnuppert sie und fragt ganz verwundert: “Was riecht denn hier so?”

“Das ist 12-60, kennen sie das nicht? Das sind zwei Bohnensuppen zu 6,30€!”

Eine gute Fee geht im Stadtpark spazieren. Kommt sie zu zwei Statuen: ein römischer Gott und eine römische Göttin. Beide jung und wunderschön.

Da sie heute noch keine gute Tat vollbracht hat, beschließt sie die beiden für eine Stunde lebendig zu machen. Sie schwingt ihren Zauberstab und die zwei verschwinden im Gebüsch, aus dem man bald nun mehr Gestöhne hört.

Milde lächelnd will die Fee weitergehen, als sie plötzlich die Stimme des Mannes hört:

“So, nun hältst du die Taube und ich mache ihr auf den Kopf!!”

Maria Epple, die berühmte Skifahrerin, möchte auch mal bei einer Herrenabfahrt mitmachen. So rast sie als Mann verkleidet und unerkannt den Hang herunter und stürzt 300 Meter vor dem Ziel. Als sie wieder zu sich kommt, drückt ein Pistenhelfer an ihrem Busen rum und sagt: “Keine Sorge, Kumpel, die zwei Beulen kriegen wir schon wieder weg!”

Ein altes Ehepaar kann nicht mehr so, wie sie gerne wollen. Da sagt der Mann zur Frau, “Du, ich hab in der Zeitung was gelesen, da gibt es etwas, wo man wieder so kann wie früher!! Am besten, du gehst gleich mal in eine Apotheke und besorgst es mal!!”

In der Apotheke meint sie dann: “Guten Tag, ich hätte gerne etwas, wo man wieder so kann, wie früher! Ich hab aber vergessen wie das heißt. ”Hm, warten Sie mal, hieß das vielleicht Rizinusöl?” “Ja, das wird schon sein!!”

Als sie heimkommt, wartet der Opa schon auf sie. Zusammen hauen sie sich einen Löffel voll jeder rein und verschwinden im Schlafzimmer. Nach Zehn Minuten kommt die Oma rausgerannt und verschwindet auf dem Klo. Nach einer Viertelstunde kommt sie wieder und sagt: “Hast du das gesehen? Ich bin gerannt wie eine 20-jährige!!” Meint der Opa: “Das war noch gar nicht, ich hab ins Bett geschissen, wie ein 2-jähriger!!”

In der alten DDR besaß ein Mann einen sehr politischen Papageien. Den ganzen Tag rief der: “Honecker raus, Mauer runter!”

Dies bekam auch die Stasi spitz und ein paar Freunde warnten ihn, er solle den Papageien schnell los werden.

Der Mann aber, tauschte seinen Papageien mit dem des Pastors, der gegenüber wohnte.

So, die Stasi kam und ging zum Papagei. “So,” meinte der eine, “wie war das nochmal? Sag mal: Hocker raus, Mauer runter!” Der Papagei antwortet salbungsvoll: “Der liebe Gott erhöre ihr seufzen!!”

Schröder fährt mit seinem Chauffeur durch ein bayrisches Dorf. Da überfährt der Chauffeur eine Katze. Schröder will den Leuten bescheid sagen, steigt also aus und kommt mit einem blauen Auge wieder.

Dann überfahren sie ein Huhn. Schröder steigt wieder aus, um den Leuten bescheid zu sagen und kommt mit einem zweiten blauen Auge wieder.

Dann überfahren sie ein Schwein. Der Chauffeur meint, er würde gehen und den Leuten bescheid sagen.

Er kommt aber erst nach ein paar Stunden wieder, ohne blaues Auge. Fragt ihn Schröder: “Ja, was haben sie denn so lange da gemacht?”

“Ja, ich habe gesagt, dass ich der Chauffeur von Gerhard Schröder bin und ich das Schwein überfahren habe. Da haben sie die ganze Zeit mit mir gefeiert!!”

Ein Witz, über den Doris Schröder Köpf wahrscheinlich nicht lachen kann:

Warum heißt Doris Schröder Köpf und nicht umgekehrt?

Weil dann die Leute rufen würden: Doris, Köpf Schröder!!

Weitere kommen noch, wenn ich meine Witzbücher wieder ausgepackt habe *lol*